Relato de Um Homem de Bom Coração

Só eu sei...

2011-09-24T09:50:00.000-07:00

Essa noite demorei pra dormir. E não posso dizer exatamente que dormi, mas tive tempo o suficiente pra sonhar. Tive um sonho perturbador, daqueles que te fazem querer acordar várias vezes, mas ao mesmo tempo te impede disso.

No sonho eu estava doente. Alguma doença grave, tipo um câncer ou algo do tipo. Minha família estava desacreditada pelos médicos e só alguns poucos amigos ainda me visitavam no hospital. Justamente os poucos que eu imaginei que iriam caso isso acontecesse. Dia após dia eu não apresentava melhora, mas também não piorava. Minha situação era estável o suficiente pra eu não correr grandes riscos, mas eu não tinha a menor vontade de melhorar. Meus amigos iam e vinham todos os dias, trazendo coisas que sabiam que ia me agradar. Um CD, uma comida, um livro. Ficava feliz com o carinho de todo mundo, mas ainda não tinha a menor vontade de melhorar. Aí você chegou. Chegou de maneira inesperada, com um sorriso meio torto, sem saber se seria bem recebida. Trouxe flores. Desejou melhoras. Por um momento eu não soube como reagir, mas não demorou muito pra que eu explodisse em raiva. Gritava no quarto e esperneava preso a vários equipamentos. Urrava implorando pra que você fosse embora e não aparecesse nunca mais. Você ficou sem reação e a cada vez que eu olhava pra você eu sentia mais raiva. Joguei suas flores no lixo e os médicos, percebendo a minha alteração, pediram pra que você fosse embora. Chorei por horas. Como você pôde? Depois de tudo o que você havia feito, como você pôde aparecer assim na maior cara de pau? Você não tem vergonha? Caramba, do que você é feita?! COMO VOCÊ PÔDE?

Fiquei nessa situação por dias, sofrendo pela doença e, principalmente, por você ter a coragem de fazer o que fez. Mas melhorei. Subitamente melhorei. Como se a doença nunca tivesse existido, levantei e caminhei pra fora do hospital. Os médicos não acreditavam. Meus amigos e minha família simplesmente agradeciam. Era como se eu tivesse expelido o câncer do meu corpo depois que você apareceu. Melhorei do mesmo jeito que adoeci. Com a sua chegada e com a sua partida.

Quando acordei lembrei de cada detalhe do sonho, o que é algo raro pra mim. Fiquei deitado na cama sem me mexer, tentando organizar as idéias e interpretar o que aquilo significava. Como eu pude ser tão grosseiro e desumano com alguém que só queria o meu bem? Porque fui tão egoísta? Porque te tratei tão mal, com tanta indiferença? Aí aconteceu. Como no sonho, sem qualquer explicação. Tudo ficou claro. No meu sonho coloquei você na minha pele. Fiz você sentir, só por um minuto e só na minha cabeça, como é ser tratado assim. Como é tratar mal e ser indiferente com alguém que só te quer bem. E depois de pensar um pouco mais descobri a diferença GRITANTE que existe entre nós dois: eu jamais teria coragem de fazer isso com você. Minha consciência quer, e o sonho prova isso. Mas eu jamais faria. Não teria coragem. E ainda que tivesse coragem, meus princípios não permitiriam.

E só eu sei como dói. Só eu sei. Porque pra você foi só um sonho.

Pra mim está sendo real.

Não

2011-09-22T21:55:00.001-07:00

Não quero mais te ver. Não quero.

Pelo menos não quero querer. E não vou.

Pra onde vai?

2011-09-14T12:37:00.000-07:00

Hoje o sol não apareceu. Mas hoje eu acordei mais feliz, gostando mais de mim. É como se uma voz no fundo sussurrasse "Isso aí, cara. Você tá no caminho certo". E eu me senti bem. Me senti bem porque estou aprendendo a conviver comigo mesmo, sem que isso se torne insuportável. Me senti bem porque acho que pela primeira vez na vida eu tenho uma meta traçada e que eu pretendo cumprir. E me senti bem principalmente porque consegui lembrar de você e sorrir.

Sorri porque percebi que, por mais curta que tenha sido a nossa experiência, eu cresci demais com ela. E eu sinto que ela foi a mais sincera e altruísta possível. Acho que é a primeira vez que eu ofereço algo e recebo também. Eu sei que você nunca gostou de mim do mesmo jeito que eu gostei de você, mas eu também sei que você nunca tentou fingir isso e eu valorizo muito a honestidade dos outros.

Agradeci por estar fora do meu caminho. Sim, porque eu precisei sair dele pra conseguir ver onde ele fica. E agora que sei não pretendo largar. Pela primeira vez em muito tempo o anjinho e o diabinho da minha consciência estão entrando num acordo.

Ainda gosto de você. Não se tira alguém da cabeça assim sem mais nem menos. Pelo menos eu não consigo. Mas viver com a ausência já está se tornando suportável. Parece que já estou anestesiado, e eu já consigo olhar pra você e sentir que você foi importante de alguma maneira. Ainda estamos no mesmo livro, talvez por muito tempo, mas não compartilhamos mais o mesmo capítulo. E isso é bom.

E tudo o que eu achei que era carência não passava de saudade. Saudades de mim. De quem eu era e pretendo continuar sendo. Sou romântico incurável. Sou 8 ou 80. Amo demais e odeio demais, porque não sei viver mais ou menos. E sou feliz assim. Me sinto seguro assim. Não escondo o que sinto, não me envergonho disso e, nessas horas, sinto que sou a pessoa mais sincera do mundo.

E hoje, mesmo sem sol, mesmo sem você, mesmo sozinho eu estou feliz.

Sinto que sei onde estou, porque estou.

Mas, principalmente, sinto que sei pra onde vou.

Tenho pensado menos em você...

2011-09-12T22:41:00.000-07:00

... ou tenho pensado mais em mim, ainda não descobri ao certo. Tenho medo de ter confundido tudo. Tenho tanto pensamentos perdidos que ainda não consegui colocar tudo em ordem, mas penso menos em você quanto tento fazer isso.

Hoje acordei e senti sua falta. E eu só me dei conta disso quando percebi que eu não era a mesma pessoa sem você. Talvez bem lá na frente eu consiga discernir se sou melhor sem você ou se fui melhor com você, mas enquanto não decido isso fico aqui, sentindo a sua falta. E que falta você faz. Seu sorriso. Seu perfume. Sua risada. Seu olhar. Está tudo tão bem guardado que nem parece que você foi embora tão rápido. Entrou e saiu da minha vida como um furação. E, tal qual, deixou um estrago enorme pra ser reparado.

Fico tentando te procurar em outros olhares, outros sorrisos, outros corpos. Ainda não encontrei. E nem sei se quero encontrar. Emendo um cigarro no outro, uma cerveja na outra, sempre procurando lembrar dos teus gostos. Fazer tudo o que você gosta é uma boa lembrança. Algo que, embora eu goste de lembrar, eu preciso aprender a esquecer a cada dia. A cada dia porque é como se a cada noite de sono você me visitasse e me fizesse lembrar de tudo novamente.

De alguma forma parece que tudo que eu tento fazer pra te esquecer acaba por me levar pra mais perto de você. É como se o destino insistisse que esse é o caminho certo, e que eu preciso a qualquer custo manter todas as lembranças de você, numa falsa esperança de que você vai cair na real e voltar. Quanta ilusão. Se sonhos pudessem ser comprados eu estaria pagando um preço muito alto.

A parte mais irônica de tudo isso é que, até você aparecer na minha vida eu estava bem. Bem comigo mesmo, sozinho. Não estava com ninguém, e nem estava procurando. Você chegou e causou tudo isso. E não que seja ruim, mas agora eu preciso encontrar os trilhos de volta e, pior, conseguir me encaixar novamente neles. Me pergunto se não estou pagando por todos os meus erros do passado. Tantas pessoas que eu já magoei, da mesma maneira que eu estou magoado agora. Não quero acreditar que seja isso, mas é impossível que isso não cruze meus pensamentos.

Tenho tanto pra dizer. Tanta coisa engasgada. Tantos abraços pra dar e receber. E ainda que existisse uma fila enorme de mulheres dispostas a aceitar tudo isso eu só estaria procurando uma. É como se eu estivesse me afogando e só precisasse subir o mais rápido possível em busca de ar. Você é meu ar, por mais clichê e piegas que isso possa parecer.

Eu poderia ficar horas aqui escrevendo tudo o que eu sinto. Mas não seria nenhuma novidade.

Tenho pensado menos em você.

Mas cada vez mais.

Sem vergonha

2011-09-07T17:32:00.000-07:00

Sempre que abro o editor pra tentar postar alguma coisa me pinta aquela pulga atrás da orelha com medo de estar soando repetitivo. Parece que tudo o que podia ser dito já foi dito, mas o mais importante no momento é que tenho voltado a me interpretar (ou tentar) e, mais do que isso, colocar em palavras. Soar repetitivo faz parte da brincadeira.

Incrível como não consigo escrever quando estou bem. Parece que não gosto de compartilhar a felicidade, só a tristeza. Deve ser mais ou menos por aí mesmo. Mas é que nossa felicidade normalmente é compartilhada com alguém, seja uma boa companhia, ou bons amigos, enquanto nossas tristezas são egoístas, solitárias... Não sou eu que está dizendo. Pode reparar. Abra um blog ou tumblr qualquer. Vê alguém compartilhando felicidade? Um ou outro talvez, mas a maioria está fazendo totalmente o inverso. Temos medo de compartilhar nossos sentimentos ruins pessoalmente, então tentamos colocar tudo isso em palavras. Não que isso seja algo ruim. Assim foram criadas as melhores músicas, os melhores filmes, livros e fotografias.

Também é normal ficarmos de rodeio, sem chegar onde realmente queremos. Não é proposital. Simplesmente acontece. A verdade é que é mais fácil colocar tristeza em palavras do que alegrias e é justamente por isso que eu tenho escrito tanto ultimamente. Logicamente nem tudo é publicado, mas eu mantenho tudo bem guardado. Pelo menos pra mim estar triste é algo bom. Não que eu esteja contente com isso, mas tento aprender alguma coisa.

Estou insatisfeito com praticamente tudo atualmente. Não sou realizado pessoal e nem profissionalmente. Não faço o que gosto, e isso é a maior frustração da minha vida. Sei que ainda sou jovem e há tempo pra encontrar o que mais me agrada, mas estou ficando cansado de procurar.

Mas o que anda me incomodando mesmo é o coração. Não é problema de saúde. É de coração mesmo, sabe como? O problema é que ele é grande demais, e atualmente tá tão vazio. Não vazio da minha parte, porque nesse sentido ele está bem preenchido, mas ele está solitário. Falta alguém venha somar. Transbordar alegria.

Saí recentemente de um "relacionamento" tão curto que não pode nem ser chamado assim. Na verdade pra mim sempre é, mas pra elas quase nunca. Sou homem a moda antiga. Não gosto de ficar por ficar. Não gosto de sexo só pelo prazer de fazer. Não gosto de me envolver sem me entregar. Se não tiver sentimento envolvido pra mim não tem a menor graça. A verdade é que eu saí muito machucado. Não gosto de botar a culpa em ninguém. Sempre me recuso a acreditar que as pessoas fazem o que fazem de propósito, mas não consigo deixar de pensar que sempre acabo sendo vítima do egoísmo dos outros. Eu me entrego demais, e acabo esperando isso dos outros sem saber que nem todo mundo se coloca em segundo lugar como eu faço. A minha felicidade consiste em fazer alguém feliz, em ver alguém sorrir, em ver alguém ser amado e ser grato por isso. O problema é que as pessoas estão tão machucadas (como eu estou) que não conseguem mais se dar ao prazer de sentir nada. Distribuem sorrisos falsos e sentimentos falsos, e se contentam se receberem o mesmo. Parece que só eu estou calejado e não me canso disso.

Ainda acho que estou sendo repetitivo, e as vezes até acho que o que eu escrevo não faz o menor sentido pra quem lê, mas ando tão perdido em pensamentos que se não contextualizar isso, não der vazão aos sentimentos, vou acabar enlouquecendo.

Ficar apaixonado ainda é inexplicável. É inexplicável estar feliz e triste ao mesmo tempo. Se sentir egoísta e altruísta ao mesmo tempo. As vezes é até chato. Chato principalmente quando não se é correspondido. E como eu já disse em outro texto, ter que compartilhar desse sentimento sozinho é a mais pura forma de egoísmo que eu tenho conhecimento. Quando alguém entra na sua vida e se torna importante, o mínimo que ela pode fazer é deixar a casa em ordem antes de sair. Se você é hospede no coração de alguém, e foi bem recebido, tenha cuidado ao sair. É duro ver partir alguém que a gente gosta. E mais duro ainda é ter que conviver com essa pessoa (e com esse sentimento) praticamente todos os dias. E pior ainda, perceber que ela não se importa. Então você sofre duas vezes. Sofre porque ama e não é correspondido, e sofre porque, não obstante, ainda tem que conviver com a indiferença. Ah, a indiferença. O pior sentimento dos seres humanos. "Ser esquecido é pior que a morte", assim já li uma vez. Tem coisa pior que do sentir algo e ser completamente ignorado em relação a isso? É muito melhor um "eu te odeio" do que um "eu não dou a mínima pra você". Quem odeia pelo menos se importa.

Não tenho vergonha de dizer que amo. Não tenho vergonha de dizer que me importo. E, principalmente, não tenho vergonha nenhuma de demonstrar tudo isso. Só tenho vergonha de não conseguir me livrar disso. Lembra quando eu disse que superaria? Lembra? Lembra quando eu disse que estava tudo bem a gente ser amigos, que o mais importante pra mim era não ver você sair da minha vida? Lembra quando eu te abracei e disse que nada mudaria? Lembra? Tudo mentira. E não há um único dia ou noite da minha vida em que eu não pense em você. E eu continuo não tendo vergonha de dizer isso. Pode rir de mim. Pode mostrar pras suas amigas e deixar que elas riam também. Não tenho vergonha. Não tenho vergonha de dizer que choro baixinho a noite, quando não consigo dormir e me pego perdido em pensamentos, quase sempre sobre você. Não tenho vergonha de recusar convites pra sair, porque sei que não serei uma boa companhia para os outros enquanto não tirar você da minha cabeça. Não tenho sequer vergonha de ter mudado completamente a minha rotina nos últimos meses só pra tentar te esquecer. E claro, falhei miseravelmente.

Gosto de me apaixonar. De perder o controle. De fazer planos e pensar "dessa vez vai ser diferente". Esqueça tudo o que já aconteceu antes. Quando você se apaixona você passa a prometer tudo o que jurou jamais prometer. Faz planos que jamais pensou em fazer. Quanto mais alto o voo, maior a queda, mas ela é necessária. Quem não voa não vai além dos limites. Gosto de visitar o passado. Lembrar de casos antigos. Lembrar com carinho mesmo, inclusive daqueles que não terminaram da melhor maneira. Gosto de aprender com os meus erros. As vezes tenho vontade de ficar por lá, mas não consigo. Nunca me permitiram...

Não desisto. Continuo tentando e errando. Errando mais e melhor. É assim que se aprende afinal, certo? Aprender é o que mais tenho feito ultimamente. Aprendendo quem importa e, principalmente, quem se importa. Quem foi, quem é e quem sempre será importante. Aprendendo a engolir a mais amarga das lágrimas... Posso estar me machucando muito, mas as vezes os sentimentos são como doenças: você precisa sentir para se tornar imune. Vivo intensamente cada segundo e não me arrependo. Estou machucado agora. E talvez esteja por muito tempo. Vou, aos poucos, me fechar no meu casulo de novo, até que alguém venha e me tire de lá, como você fez. E tal qual aconteceu com você, vou tentar fazer tudo tão certo. Talvez eu cometa os mesmos erros. Talvez eu machuque e talvez eu saia machucado de novo. Talvez tudo aconteça da pior maneira possível. Talvez eu me arrependa pelo resto da minha vida. Mas eu não desisto. Tentar e errar, mas não desistir de tentar.

Todo ser humano pode ignorar completamente isso. Fingir que não é assim que funciona. Mas a verdade é uma só. Quando estamos feridos é impossível superar isso sozinho. Amor não correspondido tem cura sim, e todos nós sabemos qual é. Só se tira alguém do coração quando se coloca outro no lugar. Não tente negar, você também sabe que é verdade.

Você me colocou aí pra tirar alguém.

Só não me permitiu continuar.

Motivos pra chorar

2011-09-03T16:16:00.000-07:00

Eu sinto muito por não ser como você. Eu sinto mesmo, porque o que eu mais queria era poder ser indiferente ao sentimento dos outros. Não indiferente no sentido de não me importar, mas de me importar mais com a minha própria felicidade do que a dos outros. Sei lá, acho egoísmo. Sempre penso em mim em segundo lugar.

A vida me ensinou a pensar duas vezes antes de entrar na vida de alguém e me tornar importante. Boas ou más, a gente deixa marcas. E essas marcas definem para a pessoa tudo o que você significa pra ela. Se for pra deixar marcas ruins vou entrar pra que? Gosto sempre de causas a melhor impressão, a mais bonita e a mais sincera.

Sinto muito mesmo por não ser como você, porque eu adoraria sorrir e fingir que está tudo bem. Adoraria esfregar na sua cara (ainda que sem qualquer intenção) como eu estou feliz e desapegado. E eu adoraria que você soubesse que tem dezenas de mulheres no meu pé me dizendo a cada segundo o quanto eu significo pra elas. Mas não consigo. Essa minha eterna mania de querer ser sempre o melhor pros outros e não pra mim. Não quero dezenas de mulheres. Não quero estampar falsos sorrisos nem falsos sentimentos. Não quero que ninguém seja importante pra mim. Só quero ser importante pra alguém. UMA ÚNICA ALGUÉM. Que eu faça diferença na vida dela, e que ela reconheça isso. Porque no final, pra mim, é só isso que importa.

Não procuro (e nem quero) alguém perfeita e livre de defeitos. Eu entendo perfeitamente que o amor está exatamente em conhecer o pior lado de alguém e ainda assim achá-la incrível de todas as maneiras. Não se trata de amar ou respeitar os defeitos. Chega um ponto da sua vida que você vai entender que até os piores defeitos serão tão lindos e insubstituíveis quanto a mais importante das virtudes.

É fácil abraçar, pedir desculpas, dizer que tudo vai dar certo. É fácil oferecer amizade quando não se há mais o que oferecer. Curioso como nossos amores são compartilhados, mas nossa dor é egoísta e solitária. E quando o amor acaba ou torna-se menor, há sempre um lado que sofre mais. O lado que se entrega mais. Não quero compartilhar minha dor. Não quero que você a sinta. Mas aceite. Aceite que você a causou. Por querer ou não, a dor é a mesma.

A pior parte disso tudo é que você não precisa sentir. Não precisa compartilhar. Não precisa sequer ser solidária. Talvez não doa em você. Talvez você nem tenha a noção de que dói (e o quanto dói) em mim. Você não precisa querer me olhar. Não precisa querer me esquecer. Não precisa entender nem aceitar que, mais uma vez deu o melhor de sí e não foi suficiente. Você não precisa fazer nada disso.

Mas eu preciso.

Todos os dias.

Memórias

2011-08-23T20:04:00.000-07:00

Durante a vida inteira eu sempre imaginei que afastava as pessoas que se aproximavam de mim, e sofria por não conseguir agir diferente, até que eu descobri que na verdade são as pessoas que tem medo de se aproximar. Sou exigente com quem entra na minha vida. Não abro a porta pra qualquer um, mas fecho pra todo mundo que merece. E quando eu fecho uma porta, não importa o motivo, ela não abre mais. Sou paciente e tolerante, mas, muito mais do que isso, sou orgulhoso. Não aceito menos do que eu ofereço. Não aceito nada mais ou menos. Sou extremista e é preciso aceitar os extremos. Só assim o contraste será aproveitado.

Aprenda que todo ciclo que se inicia um dia precisa ter um fim.

Aceite suas derrotas. Elas vão valorizar suas vitórias um dia.

Seja orgulhoso quando precisar. Mas saiba engolir seu orgulho e, principalmente, seja sempre humilde. A humildade é uma virtude em extinção.

Aceite que as pessoas vão te machucar. Mas não revide suas palavras, por mais que elas mereçam. Algumas pessoas não sabem o poder que as palavras tem. Mas você sabe. E sabe que elas tem muito mais poder para o bem do que para o mal.

Aprenda com seus inimigos. Eles sabem muito mais de você do que você mesmo.

Não aceite nada pela metade. Não aceite meia amizade, nem meio amor. Não aceite nem meio ódio! Quem não se entrega totalmente não sabe a dor e a alegria de viver intensamente.

Entenda que nada acontece por acaso. Bom ou ruim, tudo tem um motivo e vai deixar alguma marca na sua vida.

Não aceite que alguém te desanime. Quem não te procura não quer saber de ti.

Dê valor a quem te dá. Se esforce pra gostar de quem gosta de você.

Descubra os seus limites. Não pra saber até onde pode ir, mas para saber o quanto ainda pode se superar.

Faça o que tem vontade. Deixe seus medos de lado vez ou outra. Você vai aprender que quando se faz o impossível e o improvável vive-se as melhores experiências da sua vida.

E por último, mas não menos importante, se aceite por quem você é. Não deixe que tentem te mudar. Todo mundo é o que é por algum motivo, e a graça da vida está em aceitar as diferenças.

Abra as portas. Mas entenda que elas precisam fechar. E quando elas fecharem, não as abra mais, não importa o quanto batam. Os ciclos precisam ter fim. Porque nenhum ciclo jamais irá se abrir enquanto o outro não fechar.